消失的地平线

          想起一个月前好友说：三年真是一道坎。

          不知道从什么时候开始，“坎”这个东西越来越多的被具象化。五年职业倦怠期、七年之痒，昨天还看到了一个异地恋的“坎”——45天。不管在不在意，我们还是会下意识地默念着下一个“坎”到来的时间——三年、五年、七年，甚至45天……祈祷着别发生什么事才好。

          仔细想想，人生无非就那么几件大事，成家立业以及赡养老小，这算是几个比较大的抉择了，而在这些大抉择之下，又存在有许多小抉择，比如读书的时

       书店里，看着书架上的《六弄咖啡馆》，思绪竟一时飞远，陷入漫长绵远的回忆中。    

       记得初中的时候，某好友热爱藤井树，买了许多他的书，在电脑课的时候我就会坐在一边看她给我的这些书，《我们不结婚，好么》《猫空爱情日记》，以至之后的《B栋11楼》《这城市》。也就是那个时候，喜欢上了这种文风，也开始了自己的小说。朋友是个很安静的人，但安静的表面掩盖不了聪颖的个性，至今我还记得晚自习下课我们时常在操场上散步讨论各种人事的情景，以及聊天时惬意的感觉。但中考之后，去到了截然不同的学校，彼此的联系日渐减少，接近于无。

          每年都保持的那天记日志的习惯今年没继续下来，当天太晚。

          很多事情我也不知道为什么，就像每年7月4号都不考试但是今年就考了而且还是唯一一门正经课，就像我现在都无法想象自己当年为什么会如此精力巨大哪怕是高三都没能影响我每一两天写日志一样。那时的我们都比较纯粹——不敢说单纯，虽然其实很是单纯。那时候的自己也觉得梦想只需要稍微努力一下就触手可及。

           其实，与其说我们在长大，在变的复杂，不如说我们在变得懒惰和懈怠。

          天晓得为什么我一直以为昨天是父亲节，还一直在埋怨自己没搞什么表示。结果今天傻不拉几的发现不是昨天是今天，心里小小庆幸了一下：诶，还来得及波！

          赶紧八一八老爸的那些小事。

          大学三年，其实和老爸老妈相处的时间也不算多了，有时候甚至很自责，都不知道近来他们在捯饬些什么，翻了翻脑海里的记忆，浮现的大多是以往的画面。

          记得小的时候我就跟我爸亲，从幼儿园接我回家的大多时候是我爸；周末骑单车单卧去游乐场玩的是我爸；小学时候周末带我去少年宫学习的是我爸；教我学骑车、学游泳的还是我爸。从小我看的书就是我爸的语文课本，然后是写毛笔字的书。老爸其实很多才多艺，书法舞蹈二胡写文章以及各种运动样样都来的一点，可是他老嫌我笨，嫌我教了很久还不会，好不容易学会了又嫌我学的不够好，搞得我从小心里头就有那么些自卑——但尽管如此，他却从来没有不耐烦过。现在想来，他说我笨的时候，脸上总带着笑意。

          “明天看高考咩？”“好啊，看哪场？”“看理综吧，看看被变态的题折磨出来是什么表情。”“诶，不错哦。”

           虽然去年说过了以后不看了，但这似乎成为了一种情结，无法放下。不过今年这次，尤为曲折。

           上午11点，坐车赶到二中，发现异常诡异，没有在门口发现等候的家长和老师，没有看见车水马龙的街道，甚至连门上也没有鼓励高考的标语条幅，校门半开。站立了两分钟，终于确定以及接受了这样一个残酷的现实——今年二中没做考场！从校门走出的外教更证明了我的推论。怎么办？为了目睹被理综打击后的绝望脸庞，我们深觉时间的紧张——此时已经是11.26，再怎么转换考场也来不及了。思前想后，还是决定去桂中，于是换上2路，折往桂中，心里想着：总有那么几个走得慢的被我们撞到吧？

           走到桂中，11.44，不禁感叹高考的效率就是高啊，最后一个学校的大巴车已经匆匆驶离了桂中。

          中学6年，化学老师只有两个，初中一个，高中一个。初中的教了我一年，高中的教了我三年。

          说实话，我并不是一个对化学特别感冒的人。初三的化学老师已经明显地看出来这种苗头，在我偶尔化学考得不高的时候，意味深长的打击我。也就是冥冥之中，我有了对化学的恐惧——不过还是没有物理的程度来得更深。

           记得来到桂中的第一天，就有化学课，而且还是化学测验。2个月没看书，只好赶鸭子上架，乱来了。写得出的写，写不出的推理加瞎猜乱蒙，

           我看电影有个毛病。

           一定要之前看这片子的评价以及剧透，要不然坐在那就浑身不舒服。如果是自个儿在电脑前看，一定要狠狠地拽着进度条跳跃着呼啸着进入结尾。最后，欢笑或悲伤，沉思或淡忘，像是遵循了固定的步伐，有预谋地继续下去。

           究其原因，是我不习惯那种脱离掌控的感觉。

           可人生在世，那么多事，总有什么是没办法控制的吧——换句话说，能够控制的，着实有限。

           不管做出哪种选择，你都希望我能给出足够的依据去支撑它得以存在的理由，因为所以步步严谨，丝丝入扣。可是很抱歉，我没有办法解释每一件事情，不仅如此，甚至有时候连我自己，也要被这种怀疑的情绪包绕，裹足不前。

          有些事情，真的就是千回百转之后，发现它在那，一直在那。

          所以，那时那地，有些事，真不必刻意追求经营。

          昨天看了《将爱》，电影院坐满了人。有点喧闹，但依然不影响我的心情——这种心情，叫念旧。

          抛却一些电影本身的问题不谈，因为自从看到将爱这名字以及片方宣传时不断强调的12年重新联手诸如此类的东西之后，就知道这基本不是什么好片，宣传时所说的话一看就知道是为了掩饰电影内容的缺陷。但是，或多或少地，走进电影院的时候，大家都是带着重温旧梦的心情的。只要有这种心情在，电影再怎么坏，都不会影响对过去的回忆。

          12年了，真快，原来青涩的年轻人们现在都成熟了，再怎么掩盖，都没法掩

         记得早几年过年的时候，我曾经跟老妈说过一句话：我知道有两句拜年语可以代替其他任何词句，一句是心想事成，一句是万事如意。这就意味着如果可以的话，你想什么就能够得到什么，诸如身体健康学习进步事业有成财源广进之类都属此列。我妈听后在心里暗暗佩服（纯属我个人臆想），从此之后在这种拜年语需要精简的场合，基本上以这两句话作为台词。

        其实这两句话代表了我们内心的最高愿望，也就是想要什么就有什么。我记得自己以前有段时间写同学录的时候在愿望那栏就是这样写的：过我想要的生活。

        但，问题是，我到底想要怎样的一种生活？

       今天发生的一些事情，突然又让我想到了那似乎已经消逝了很久但其实并没有离我远去的时代。

       那飞扬跋扈的年代，其实一直都隐藏在我们心里，今天借以二附的高中生接触之际，又让我重新回忆起了那段轰轰烈烈自以为无所不能的时光。越过那段蜕变的悬崖，其刻骨铭心的痛又再一次深深地刺激了我。

       某君：问你一个问题。

       我：说吧。

       某君：是不是你们桂林重点学校的学生特别鄙视师大啊？我看他们再看人家自我介绍之后的神情都好鄙视的。